无题

他们都说2012年是世界末日，如果是真的话，那我真的有很多遗憾。。。
很遗憾我还没来得及孝顺我的父母，让他们去旅行，每天都开心过曰子。
很遗憾我看不到姐姐弟弟成家那一天。
很遗憾我自己没穿过婚纱，看不见最幸福最美的自己。
很遗憾没听到我全部好姐妹的小孩叫我阿姨。
还有很多很多的遗憾，我无法实现。很多时候我都在想，现在那么努力工作赚钱，有时候还要承受那种压力，为的是什么？为的只是以后我有更好的环境生活，不用一直担心钱不够，要做什么都不行。
但是今天真的不知明天事，我一直过着再平凡不了的生活，每天为的只是工作赚钱，已经有很多以前喜欢做的事都已经慢慢的没兴趣了，我开始觉得我真的不快乐。我渴望激情，但是没有。我渴望物质上的享受，但是我过不了自己那关。我渴望休息一段时间，整理好情绪，但是不能。我渴望我能回家待在家人身边，但是没这个时间。
我知道自己一直只会在埋怨，我一直都很悲观，我一直都觉得自己不够好，做什么事都做不好。有的时候还会突然哭泣，但却不知道哭什么。
我想要快乐，快乐真的很简单吗？

压力都是来自于自己

很久都没来这里update我的部落格了，事实上最近也没发生什么特别的事情，就这个月的生意没有比上个月好，赚的钱没有比上个月多，想买的东西却比上个月多，要用的钱比上个月多。。。我想要存够30千究竟要用多久的时间呢？？所以工作的时候我都会强逼自己，上个月可以赚22k，这个月不能相差太多。压力大了，脾气都变坏，就连我的男人都说我再这样下去，人都老得快。没办法，我答应了sa要跟她一起做老板，而这也是我目前的目标，所以时常告诉自己说要先苦后甜。而且还年轻，现在辛苦一点没关系，以后赚到更多的钱就可以做自己想做的事，买自己喜欢的东西。

只是我觉得有的时候压力真的是自己给自己的，我不是个知足的人，拥有了之后就想得到更多。我不允许自己的佣金少过3k，所以一个月至少要做16k。如果还没到月尾我已经做到了，我就会要求自己做18k，当然越多越好。所以一天都不能够给自己松弛，就连发梦的时候都会梦到在工作，卖ipad。。。。直到昨晚半夜时候嗑到肺都痛死了，早上的时候真的撑不住了，只好请病假。但我的心还是会想说今天又少赚一天profit了，明天又要更加努力的补偿回来，才对得起自己。你说我这样的心态，就算下星期去玩，我还是不能玩得痛快，除非我能在那天之前做到自己想要的。。。所以这9天里我要加倍努力才行！！

我知道我有这样的心态对自己很不好，也许我缺少了安全感，所以才会那么的执著。我想等到有一天，他的经济稳定了，或许那才是我真正能够放松自己的时候。

名牌包包

人赚到钱了，还是会想买这样买那样。最近真的不懂发了什么疯，以前就觉得买名牌包包真的很浪费钱，可是现在我自己却想要一个，我还在烦恼着要买怎样的好，一有时间就上网找，同事看到都觉得我很奇怪，说我有钱就身痒了。本来我喜欢burberry的，可是问了别人的意见，大致上都不赞成。所以我想就买便宜的一点好了，买coach，可是我也没有很喜欢，Gucci吗？有看到喜欢的，可是超过我预算了。LV?更不用想，太贵了。说着说着，我自己也想着想着，现在有点不想要了，哈哈。其实我姐送给我的包包也算名牌啊，而且我也没有去那些高级的地方，还用不着吧，把钱存起来更好不是吗？哈哈，女人就是很善变！

fish

今天，就说说关于她吧。。。
最近，我都一直想起她，担心她过得怎样，为什么这几个月就连一封信息都没有？过得开心吗？他有欺负她吗？我们的友情会不会这样完蛋了呢？？想着想着，眼泪还是不自觉地掉下。我们四个当中，她是我认识最久的一个，但也是我最疼的一个，怎么她都感觉不到呢？就因为上次旅行的事情还想不开吗？如果我没错的话，她现在所想的就是：“我和她们三个没那么好了，她们一定觉得没有我也无所谓。。。”她就是有这种负面的想法，搞得自己时常不快乐。她知道问题所在，但就不懂得去挽回，不去解决，反而选择逃避。这就是她，但在我心中还占有重要位子的她。。
有的时候，我希望她会主动联络我，告诉我她开心的，不开心的事，至少我还可以感觉得到我在她心中还是很重要的。我我想告诉她，我们还是很好很好的姐妹，就算上次有闹得不快。但是好姐妹不是什么都能说的吗？不爽的话把话说清楚，了解后就会没事的不是吗？
我一直梦想和期待着我们4人总有一天能够实现我们当初所说的一切，我一直努力存钱真的希望有那么一天有属于我们4人的餐厅。我有时候在幻想着我们的餐厅里到处都摆放着我们4人的合照。餐厅的意义就是代表着我们4人不变的友情。我们一起努力的把我们的餐厅搞好，让所有人都能感觉到友情的力量和可贵。就算不是开餐厅，做其它的生意，我都希望是我们4人一起完成的，因为我们互相信赖对方。但是我觉得她好像渐渐，慢慢的离开了我们了。。。好像都不需要我们了。。。
以后，会不会只剩下我们三个？她会不会就这样变成我们的普通朋友呢？还是我得主动去挽回我们的友情呢？还是像他们说的，是她先放弃我们的友情，为什么还要那么在乎她？唉。。。如果世界上真的有吸引力法则的话，我希望我想念她的心能够让宇宙知道，然后宇宙能够帮我传达给她，让她知道我到现在为止还是很在乎我们的友情。。。。。

我会是个讨厌鬼吗？？

我想我身边的每一位都不希望自己被讨厌。但有的时候真的会避免不了的，我真希望自己有个特殊功能能够看穿别人的心，至少知道他们喜欢什么，讨厌什么。人真的没有一个是十全十美的，我还记得以前的我很喜欢问别人我有什么不好的地方要更改的，还要改善什么。。。。因为我很在意别人对我的看法，所以我相信除了在melvin面前，很多时候都不会是真正的自己，因为我会害怕做了些事情会让人觉得讨厌而自己却不知道的。不知道还好，知道了会更难受。。。

很多时候都会说嘴是别人的，自己不是他所说的不就可以了吗？我自己也会这样对朋友说，但是事情真的发生在你身上的时候，你就会想说就算你知道不是那样的，但其他只听他一单面说的不是也会觉得我就是这样，就是那样的吗？说到底我真的很在意，我讨厌被别人误会但有无法解释。

我想我还得花一段时间认识和了解真正的自己了。。。。。。。。。

疏忽的后果+他的可爱事件

今天我会把这件不开心的事记载在部落格，就是希望自己以后会更警惕的，真的不希望会再发生。900元或许对有些人来说小数目，可是对于我来说那是要浪费多少口水，辛苦努力赚来的钱。。但就因为自己的疏忽，亲手把钱丢进垃圾桶。我现在真的不是要怪谁，只是我真的很不爽她为什么一开始好像就要把所有责任推卸在我的身上。是的，是我把那包东西丢出去的，只是要不是她把那包东西放在垃圾旁，还要用垃圾袋装那包东西，而且包得紧紧的，我都不会误把它当垃圾丢吧。而且还说不确定是不是放在垃圾旁，他妈的难道我那么嫌钱臭故意把放好的东西丢掉？故意要赔钱的吗？
说到真的很气，你是新人我知道，但是谁都会想到收好的东西就要放好吧。有那么大的盒子给你放你不放却把它放在垃圾旁！不过最白死的是kok,对不起，连累到你都要赔钱。。。。真的很对不起。到现在我真的很过意不去，毕竟是我亲手把东西丢掉的。

但令我安慰的是我的傻瓜既然说要和我一起承担，他说他要帮我负责一半的钱，不过就要分期付款，哈哈。。。有时候我真的超爱他的，自从他换了这份工作，我真的感受得到他变得更加的努力赚钱，想的事情都是很positif的。以前他听了我诉苦都会不出声，过后就不当一回事。今天他一直发信息鼓励我，安慰我。。他希望我不要不开心，要我努力把那笔钱找回来。。他真的变很多，暂时我看到的，感受得到的都是好事。。他还教我什么**吸引力法则**。。是他的公司每次都会开会播那些成功人士的讲座给他们听学回来的。其实有点像在欺骗自己，是你的脑袋一定要有那个念力，脑袋一直想着我要做到什么什么，最后会吸引你想要的机会，到时就要靠你自己去争取。我当时是希望有顾客让我做sales，但是想了两个小时还是没客人来，我就觉得自己像个笨蛋被骗了，还打了电话责骂他。不过到最后我还是做到自己想要的目标。。。哈哈，很可笑吧。。虽然有点傻，但是我还是想试看。。。这个月要更加加油了！！

这个月，好累。

这个月拼了命的赚钱，都快累死了。不过得到的回报还不错，所以也没得好埋怨。刚开始还在担心着14k做不做得到，结果既然可以冲上18k，真的没想过的！！呵呵，我还在想，这个月会不会就这样用完我的好运，下个月会不会变很糟。因为我还是觉得70巴仙都是靠实力，但30巴现就是要靠你的好运~~好运用完后，就得100巴仙靠实力+努力了。。。。如果每个月我都能做到那么好的成绩，下一年的台湾之旅我一定能去得很轻松，很快乐。所以，到现在我也不敢偷懒，因为一年一次的旅行算是我现在唯一的目标，希望我的成绩能继续保持下去，你们也要打从心底为我加油噢！！！

新加坡之旅

新加坡之旅都已经过了10天了，但我此刻的心情还未平伏，是我太贪玩了吗？还是我还舍不得那个过程，我想我是属于后者的吧，又要再等多一年才能再次相聚。。。。人生究竟有多少个一年~~~~
老实说，这次的旅行，鱼没有出席我不会生气她，但我会替她感到可惜，难得的友情不是时时刻刻都能拥有的。我能体会到liou的体谅和sa的大方。也许有些人一辈子都无法遇到这种时刻都能体谅对方，从不斤斤计较的好姐妹。累的时候，我们会互相为对方分担，会一起分享好的东西，我们用最真实的自己来面对大家，从不假惺惺。
在飞机上因为害怕，我和liou紧握着对方的手互相鼓励，sa就已经麻木了~~都不理我们到头就睡，不过我们真的没睡过，我也不能怪她，因为她可是我们的摄影师噢，没有她，就没有漂亮的照片好让我们回忆了。。。呵呵
第一天真的累死了，走了一天的商场，搭着搭那的，不过新加坡的MRT真的有够快的，空气又新鲜，德士超大的，而且又不会像马来一样乱开价，所以这个真的很赞，食物也很美味，不会像其他人说的不好吃咯。。。不过唯一我不喜欢的就是新加坡人太串了啊，有种被看不起的感觉。。晚上回到大姐家，sa还帮我们做MASK呢，这就叫作有福同享咯！
最开心的还是在sentosa的那一天，我很喜欢我们住的siloso beach resort，可惜的是我们没有多余的时间在酒店走走，我喜欢那儿的游泳池，那边还有遥遥床，那儿的风景~~不过粉红色的dophin还有海底世界都足够我大开眼界了，还有酒店的晚餐真的很不错，真的是有游客的感觉，呵呵！！
还有值得我记录下来的是我们多年不见，又只是见过几次面，但还是很诚心来找我们的randy哥，虽然他还是一样口贱一点，但还是会很爆笑，我想晚上如果没有他的“保护”，我想我们去赌场也不能去得那么顺利。最后除了我没输赢外，其他三人都是输掉了，我想我们的内在不够红呢？还是我们的额头梳得不够光？？哈哈。。。真的有够三八的！！
最好笑得画面是我们赌玩钱在7-11买背面的时候，大家冷得双手插进衣袖里，双脚尖尖的一小步一小步走但节奏又很快的那种，最爆笑得是我们三人的动作都是一样的，大家互望的时候真的笑到肚子有够痛的！！这真的很难忘记~~~
不过离别的那天真的很不舍，一方面担心liou一个人飞回去槟城，另一方面我真的很舍不得，真的希望我们相聚的时间可以更长一些~~~还有FISH SPA，我也忘不了~~~
我还在想，如果明年sa结婚了，有宝宝了，或是我们大家都有了自己家庭的时候，我们还能不能像现在那样一年去一次旅行呢?还是已经没有机会了？？不过我知道未来的东西真的不敢保证，但我们约定了，我们都是宝宝们的乾娘~~~
YEAH！！！！

婆婆

今天去找婆婆，谈不够15分钟，我就离开了。我承认对于婆婆，我真的很不孝，一年就去那么一次看她，而且要不是妈妈要我去跟婆婆拜年，我想我也不会去看她。我不否认自己还是放不开，放不开为什么当初大舅的那件事，为什么他可以为了掩饰他儿子对我造成的伤害就要我隐瞒全部人，甚至是我的家人。我决心离开婆婆家的时候她就只有一而再再而三的提醒我不要跟任何人提起，那几个月我真的超不开心，超级难过，实在是很委屈...
每次我去看婆婆，她一定会哭，让我好不知所措。直到今天她跟我说她也不能看到我多久的了，得空就来看看她吧，当时有够心酸的。所以我也只能选择沉默，到最后还是答应了她会抽多点时间看她。
我对melvin婆婆的爱比亲身婆婆的爱还要多，我很坏吧，赫赫。。。。。。那是因为melvin婆婆对我的那种爱我能感受到。。。
好吧，这篇文章记录了我的不孝，也警惕着自己不要那么执著了，是时候放下，要好好的孝顺老人家了。

我发现。。。。

我发现我和他没有共同的兴趣，我想不只是兴趣，就连性格都不一样吧。。。。
我喜欢往外跑；他喜欢呆在家，
我喜欢听抒情的歌；他喜欢听摇滚这类的歌，
我喜欢唱歌；他不爱，
我喜欢看书；他爱对着电脑，
我喜欢看起来简单又舒服的衣着；他喜欢跟上潮流时代的衣着，
我爱一看到有位子就泊车；他爱绕几个圈找最靠近出口的位子来泊车，
我喜欢吃辣吃海鲜；他不爱，
他喜欢吃芝司喝牛奶；我不爱，
我喜欢运动；他喜欢睡觉，
我会把不爽的，不开心的，委屈的，不开心的事说出来；他只会收藏在心里，
我爱喝啤酒；他不爱，
他爱喝红酒；我不爱，
他的秘密我不会知道；而我没什么秘密不可以让他知道，
我的朋友大致上他都认识；而他的我就只是认识一小部分......

其实这都不是最近才发现的，只是今天的我有点神经大條，突然很想知道是不是兴趣不同就不能一起走到最后？
我很爱他，但是单单这样爱他就行了吗？还是有些情侣真的可以你做你的，我做我的那样渡过每一天呢？我挺害怕的，害怕总有一天我们又分开了，不是因为第三者，而是因了解而分开。我知道因了解才分开未尝不是好事，但我真的不希望有这么一天的来临。那现在的我又能做什么呢？？包容和忍耐吗？迁就对方？现在的我好心酸噢，我好像到现在都分不清楚究竟爱情是什么，亏我还谈过几次恋爱，我自己也觉得可笑。

最近我身边很多朋友都步上结婚礼堂了，我自己也有仔细想过，我还要等多久才会结婚呢？什么时候我才可以有宝宝做妈妈呢？而我身边的依靠会是他吗？我想如果真的是他的话我应该会在28或30岁才结婚生小孩吧。身边的好姐妹最迟步入教堂的应该会是我吧........

我想到我们有一个共同兴趣了，应该是一起看“我猜”。。。。。。

没耐心的臭男人！！

妈的，真的很生气！！没耐心干嘛还要当男人啊，有什么资格做男人，屁！！！本来想到明天休息，所以今晚就去康乐夜市场走走，谁都知道那边要找位子泊车比较困难的啦，还答应我去。去到那边找不够十分钟就给脸色我看，还是那种找到不甘愿，还特地用力呼吸那种！！真的很讨厌~~妈的，都清楚我看到那个死人样就会火都大的啦，就说回家回家，哪里知道他妈的真的给我回家去！！！那么不懂女人的口是心非的笨蛋！！要不是先给我脸色看我都不会这样说啦，超级大笨蛋！！！回到家还害我自己跑去mamak吃东西都不跑过来陪我！！现在还要跟我冷战，好啊~放马过来啊！！死臭男人！！！