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昨晚，跟＂大马版的郑嘉颖＂喝茶，我发现跟他聊天真的很舒服，才大我一岁，思想就那么成熟了。
两年前的一场车祸让他们俩从此分开了，他，永远都不能再见到心爱的她了。。。整整半年，他用很多办法来麻醉自己，他真的失去自我了。每个夜晚一闭上眼睛就会掉眼泪，喝酒，不说话，让身边的人都担心死了。。某一天他突然间醒了，他不想再这样下去，他选择离开，换了新的环境，新的工作，每天都会让自己很忙碌，很忙碌。慢慢地，他有自己的事业，人变得很乐观，生活过得很充实。现在的他在事业上算很成功了，但唯一不变的是他不敢付出真心的爱另一人，他害怕再次失去。。。
人，真的是要遇到挫折才会成长的，这几天我的心情变得很平静，已经不再像以前那样突然很低落，就算有，也只是一瞬间的感觉。。是否代表着我在慢慢成长着，开始看得开呢？
在什么环境长大也有影响吧，我就在很平凡的家庭长大，而他在很小的时候就已经经历了很多事情，也许是这样，什么东西都可以看得很开。。。
阿莎，他的经历不比你的逊色噢！！哈哈。

为什么？？

我到底做错了什么？我怎么了？为什么要同时面对爱情和工作的考验？我已经失去爱情了，为什么现在就连工作都要欺负我？为什么要我刚恢复自信的时候又突然让我承受多一个坏消息？我很需要这份工作，我真的不想被调去其他地方工作。。我这里有很多朋友，我不开心的时候这里至少有他们陪伴，但是我去到那边，朋友又没有，钱又找不到！！为什么，为什么公司那么没有人情味。。。。我想实现我的目标而已，我没有做坏事，为什么要逼我去面对这一切。。。阿莎，我真的觉得很无助，我一直告诉自己我要坚强，我可以的。。。但是真的可以吗？有时候我真的觉得自己好像什么都没有了，我现在很需要他，但他呢？他已经走了。。。我需要工作，我要存多点钱，但是为什么就连一个机会都不给我呢？我到底做错什么？？

目标

我已经找到我的目标了！！
我要在今年内拿到LICENSE，明年要出一部车！！
要勤力学好英文，每天都要保持最好状态！！
有了车我可以做我想要的工作，
学好英文能让我找到更好的工作。
把自己打扮得漂漂亮亮能让自己更有自信！！！
哈哈。。。所以，阿莎，去台湾这个计划可不可以延迟啊？？
不要杀了我噢，因为我还有很多事情还没完成的。
男人，暂时别想了。。。。
你们都会支持我吧？？。。。

害怕

忘 我没有很努力要自己去遗忘
那些和曰记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想 我没有很刻意让自己不去想
那些和照片一起静止的模样
我学着坚强 坚强到不用学着不想 学着遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕不经意的听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
但拥有已经是失去 就勇敢的放弃
还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信 走下去

够了！！！

你一而再，再而三的为了她在我伤口洒盐，够了！！！你知不知道你真的很过份！！你知不知到你现在所做的，所说的都再伤害着我。。。这件事还没发生之前我已经有她的facebook account，今天你为了她而要求我删除掉她的account，这是为了什么？不想让她看到吗？还是怕我破坏你们？够了！！！请你不要再把我当成是你的罪人！！你爱她是你的事，你想讨好她是你的事，但请你别再伤害我了！！你自己想想吧，如果我真的想破坏你们我老早就已经打电话给她告诉她这一切！！！你的自私我会永远记得。。。

原来。。

原来。。我facebook写的东西你是那么介意的。。。
原来。。我facebook放跟你家人合照的照片你是那么介意的。。。
原来。。你介意我说她是第三者。。。
原来。。你介意我跟你家人那么亲密。。。
好的，我已经把它们全都delete了，这样可以了吗？
也对啦，你从来没跟你朋友说为什么我们会分手，我这样写你朋友看到一定会问你的，是我的错！！
也对啦，我和你的家人已经没有关系了，我是没有权利放照片出来的，你才是他们的家人，是我的错！！
也对啦，我不能酱自私的，如果让她看到了一定会弄到你们吵起架来的，对不起噢，我没有顾及你的感受，是我的错！！
我问你是不是很介意我跟你家人那么close，你说我喜欢怎样就怎样，我明白了。。原来到现在为此你还是觉得你没错，好！！你说＂不用为你再做什么了，对自己好点吧。。＂好的，我一定会！！

你们的好

昨天休息特别开心，虽然真的挺累的，不过那种家的感觉真的很温暖。。。早上一起床就跟婆婆聊天聊到琪琪过来，过后我们一起去jusco。起初我很担心去到那边又会想起他，因为那里真的有很多我和他之间的美好回忆。。幸好琪一直陪我聊天，虽然想起他，但是是开心的。晚上我们一起搭teksi去他家吃晚饭，他不在家。。一进门口，那种感觉又来了，我很害怕望进去他的房间，我很害怕舍不得，很害怕一切一切。。我控制着自己，我不能再像以前那样可以坐在那边哭了，我告诉自己我现在只是一位客人的身份而已。吃完饭后，我要求拍照，aunty就真的特地跑去换衣服，化妆。。我真的觉得好好笑哦，uncle也一样。。我们拍了很多张照片，真的很开心。。不懂还有没有机会这样呢？每一次我都会告诉自己，这是最后一次了，我会特别珍惜。。。这一天我真的不会忘记。。。。。。。

迷茫

总觉得突然之间发生了很多事情。。。爱情失意了，就连工作也是。。我很迷茫，现在真的不知道该如何做决定，要继续做下去吗？但是不会再low yat了，我会被调去其他地方。。我很恨自己为什么之前没听朋友的话去考车，如果我现在有车的话那该多好。。如果我不继续下去，那我又能做什么？我还要在吉隆玻吗？还是要去其他地方？留在这里我又能做什么工？？？该不该去试下其他工作？现在经济允许吗？我要利用这段时间好好想想。。。。。

不再执着

谢谢你，simon，昨晚有你的陪伴，让我觉得原来这个世界上还有很多很多人很关心我的。。我以前伤害过你，而你却不记仇的一直安慰我，一直哄我笑。。。我想在这里跟你说，对不起，我终于明白你当时的感受。很抱歉！！你给了我很多意见。我觉得你变了，变成熟了，其实我在想，他会找回前女友是不是也因为这样呢？觉得她变了，觉得当时亏欠她了，觉得其实她才是他真正想要的。所以就放弃了我。。爱情真的没有谁对谁错的，所以，真的要我恨他的话，我恨不下。。我相信自己真的可以慢慢的放下，不会再执着下去。。祝你们都幸福。。。。

我的幸福，希望你能快点找上我吧。

simon，我也真心的希望你幸福快乐！！

快乐是自找的 不是你给我的

昨天，你又再次伤害我了，也许这次的你根本就不懂吧，你那一段＂狠话＂让我终于清醒了，谢谢你的坦白，让我觉得我要活得比你更好！我不再因为你而牵动我的情绪，我不再一个人坐在车站傻傻的望着你，我不再为你买水果，买珍珠奶茶只因希望你记得我的好。。。不再，不再了！！

因为你，我变得很脆弱；因为你，我无心工作；因为你，我的健康差透了；但却因为你，我能体会到我家人的爱，你家人的爱，朋友的爱。。其实我应该要感谢你伤害了我，因为我得到的比失去的更多。。。昨天我还因为你要换工作而担忧，真笨。真心的祝福你能找到好工作，别再让你家人担心你，这是我最想看到的。

琪琪，请你不要生气我这样写他，虽然我们不能正式成为一家人，但我们之间的承诺，我永远会记得。。。

离开我

我把你的电话 从手机里消除了
我把你的消息 从话题里减少了
我把你的味道 用香水喷掉了
我把你的照片用全家幅 挡住了
你让我的懂事 变成一种幼稚
你让我的骄傲 变得很无知
你让我的朋友 关心我的生活
你让我的软弱 陪伴你的自由
离开我 你会不会好一点
离开你 什么事都难一点
车来了 坐上你的明天
车走了 我还站在路边
离开我 你会不会好一点
离开你 什么事都难一点
风来了 云就会少一点
你走了 我住在雨里面

恶梦

昨晚，我发了好多恶梦，梦到你在车站告诉我说你是没爱过我的，这两年来我只是她的代替品，你奸笑的样子真的很恐怖，当时的我觉得很无助，我跑出去马路任有那些车撞向我，突然我醒了。。醒来的时候枕头湿湿的，我知道我又哭了。我好害怕，害怕我答应过你们的承诺无法实现。。。
你还记得吗？大概一年前你告诉过我你发生车祸了，你告诉我说如果当时有车撞过来的话你就没命了。回到家你一看到我就抱得我紧紧的，你说很害怕当时就这样死了，就这样见不到我了，就这样丢下我一个人。。我知道当时你是真心爱我的。。你说我要开始学独立了，万一你不在我身边我都能够照顾自己。。我多希望你现在会这样做是希望我能独立，而不是不爱我了，当我真的会照顾自己过后你就会告诉我真相。。。我知道这一切只是我的梦，不会实现的。。面对事实吧，不要再骗自己了。。。
是否我变成你的回忆，你才会想起我？？

我爱的人

我知道故事不会太曲折
我总会遇见一个什么人
陪我过没有了他的人生
成家立业之类的等等
他做了他觉得对的选择
我只好祝福他真的对了
爱不到我最想要爱的人
谁还能要我怎样呢
我爱的人 不是我的爱人
他心里每一寸 都属于另一个人
他真幸福 幸福得真残忍
让我有爱有恨他的爱怎么那么深
我爱的人 他已有了爱人
从他们的眼神 说明了我不可能
每当听见他或她说我们
就像听见爱情永恒的嘲笑声

就算你对我说多少次＂对不起＂都没有用了，因为你已经伤害我了。。。原来知道她就是你的前女友，我的伤害更大，更难受。。你会找回她，是因为这两年半来我都无法代替她的位子，对吗？也许这就是所谓的报应。

我的错!!

是你叫我先回去你婆婆家住的，我不知道婆婆会打来骂你，要是我知道这样的话我不会回去的！！为什么你到现在还要怪我？我带给你很多麻烦对吗？我来找你问清楚婆婆为什么骂你是我的错，我不应该去找你问这些你很讨厌的问题，我自找的，对不起！！如果你觉得我一直在给你家添麻烦的话那我可以不再联络他们，酱你满意了吗？你可以安心的跟她快快乐乐地在一起了。

感动天 感动地

一开始 我以为 爱本来会很容易
所以没有经过允许 就把你放心底
直到后来有一天 你和她走在一起
我才发现 原来爱情 不是真心就可以
我感动天 感动地 怎么感动不了你
明明知道 没有结局 却还死心踏地
我感动天 感动地 怎么感动不了你
从相信爱情 会有奇迹
只是我骗自己

窒息

我到现在才清楚明白，心痛真的能让人窒息的，我偷看你的信息后，心情低落到极点。。终于，晕倒了。。醒来的那一刻，我的眼睛就一直望着你，看到你的紧张，我很难过，为什么放弃我的人还要关心我。。。anuty，对不起。。婷和琪琪对不起，我吓坏你们了。我下定决心要搬去好朋友家住了，不想再让大家难过了。。回去婆婆的家收拾东西时，我知道婆婆很不舍得，我们拥抱着，虽然我们只是相处了很短暂的时间，但是婆婆，你的一句话让我很感动，你说我早已经把你当成我的孙女了，而且不只是说一次。。aunty，你无微不至的照顾我，关心我，让我知道我更应该坚强。。昨晚的您，害怕我在朋友家没有人照顾，一直叫我留下，留多几天才走，我看到你我很心痛，我很没用，我好舍不得你们。。但是我不可能一直留在原地，melvin他会更加不开心的。。我知道aunty你现在左右为难的，所以我还是答应留下。但，就只是今晚。。。。晚上，你害怕我会有事。你宁愿睡客厅。。。甘淑婷，你可以振作点吗！！！琪琪，我很喜欢和你聊天，真的。。跟你聊天我会觉得很舒服。。你很会安慰我，我答应过你我会好好照顾自己的。。婷，你一直默默的陪伴着我，我是知道的。想起在ipoh和关丹的曰子，如果没有你的陪伴，我真的不知道怎样去面对。真的很谢谢你，希望还有这个相处的机会。。

好眼泪坏眼泪

我曾认真深爱着一个人 他给我幸福的可能
我等我问未来何时发生 他只是给我一个吻

快乐我哭是因为你的手 曾答应带我向前走
难过我哭是因为我的手 找不到你说的以后

好眼泪坏眼泪我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只不过 在你不再爱我了以后
剩坏的眼泪慢慢流

快乐我哭是因为我付出 得到你温柔的安抚
难过我哭是因为我认输 你的心永远留不住

好眼泪坏眼泪我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只希望在我不再爱你了之后
剩好的眼泪慢慢流

我病了。。

最近的我身体都变差了，就算有吃东西都好我的胃还是一样那么痛，而且药物对我已经没有效了。今早半夜5点多我痛到睡不着，婆婆她很担心，她起床冲了杯milo给我喝，一直陪在我身边，我很感谢她，也真的很感谢你们，你们的爱让我在绝望的时候给了我很大的力量。。。其实我当时真的有个冲动想打电话给你希望你能陪我去看医生，婆婆一直都叫我打给你，可是当我一想到你的爱已经不在了，我还是忍住了，我告诉自己我可以一个人生活。。虽然我的痛你是无法了了解。。当时又下起了大雨，想起了一首歌。。。＂下雨天了怎么办我好想你。。。＂原来当我遇到困难或者寂寞的时候我说坚持的又开始动摇了，所以我要无时无刻的提醒自己，我可以的。就算我真的死了，也不需要你可怜我。。你那么爱她就开心的跟她在一起吧。越期望你会回头我就会越失望。。。

let u go....

你知道吗？昨晚的你很开心，你告诉我说她送了你一个自己亲手做的蛋糕给你，你还告诉我说你喜欢她什么。。。你说你们有很多共同点，你们都爱吃1901的面包，你们不爱吃sotong，你很喜欢她很搞笑。她只是做了那么一点点的事情你已经很高兴了，你跟她在一起的时候都已经忘了我对你的好了，你说我对你也很好，但是你还会记得吗？？两年半的好都比不上一个月的好。。很失败吧。。终于，我开口了，我不想再纠缠下去了，对大家都不好，我说成全你们，当时的你告诉我说你还不知道对她的是爱还是觉得两个人性格很像才想在一起，你说对我还有爱的。所以你到现在都还没跟她开口说在一起。我鼓励你去追求她，我相信她也是喜欢你的。。虽然这个祝福不是我心甘情愿的，但是我会很努力的去面对。。

伤害

我不要了，我真的没有那么大方，我知道你去找她了，她已经代替了我的位子。打了两次电话给你，你不接，你答应会载我回家的，但是你忘了。。我等你的回复等了一个多小时，我还以为你发生什么意外了，我真笨，既然还要担心你，再打多次电话给你，你还是不接，过后发了封信息给你你终于回我了。。。你知道你有多伤人吗？我真的很想就这样离开算了，我的心快承受不了，我真的很想离开，离你远远的！！！昨天的你还答应我说你会试着放弃她，但今天的你到底对我做了什么，为什么你还要骗我，为什么。。。为什么我还要选择相信你？我快崩溃了！！！

我想要的未来

你曾经说过，我会是你的老婆。你已选好了，所以你会很努力的为我们的将来赚多点钱，其实我也一样的。。。＂我认定你是我老婆了＂。。这句话话你时常都说的，所以我一直相信着，也一直期待着有天我会嫁给你，当你的妻子。。我会跟你妈学煮好吃的饭给你吃，晚上我们一起看戏，一起听歌，做些我们都喜欢做的事。我想为你生小孩，我会做个好妈妈，我知道你也会好像你爸一样当个好爸爸，好丈夫的。。一家人简简单单过曰子，是多幸福的事。。可是这只是梦吗？会实现吗？你还需要我吗？你还爱我吗？我还能当你的老婆吗？我能为你生小孩吗？？你刚买的戒指我还有机会戴吗？

爱。。真的找不回来了吗？

今天一大早搭巴士，告诉自己我可以的，我要勇敢。。。但是突然的一个转弯，我差点掉出去了。幸好当时有人拉着我，不然我真的变成你的回忆了。。。那一瞬间，我第一个想到的人是你，我最舍不得的是你。。以前就算你没有车，我们一起搭巴士，我都觉得很幸福的，因为有你在我身边保护着我。而现在呢？你在乎的只有她对吗？我知道你很期待她送给你的礼物，昨天看到你聊起她休息的时候会去她哪里找她拿礼物你都已经很高兴了。。。你了解我当时有多难过吗？婆婆叫我要容忍，要我给你时间，就算多不开心都好只能藏在心里，如果我一直逼你你一定受不了的，对吗？？我一直期待着有一天你会回来我的身边，所以我还在很努力的挽留着，朋友都说我好傻，你真的那么值得我这样为你吗？我告诉自己值得的，我要努力让你记得起以前的事，怒力的让你找回那种感觉。就算你对我有多残忍，我都想争取。或许有天我觉得累了，才肯放手吧。。。。。

爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。。。而你呢？还会珍惜我吗？