**某人**

已经很久都没跟某人联络了，不知道最近的他好吗？有女朋友了吗？。。。其实认识他应该还未到一年吧，但是有的时候想起他，心里还会有一丝丝甜蜜的感觉。他曾经对我的好，对我的关怀，我还记得的。只不过他出现在不适当的时候吧，如果那个时候我是单身的话我想我们已经在一起了。他确实是个好人，而我也相信他也是个好情人，只可惜我没这种福气，而且我也没这种勇气。。。

刚认识的时候，我们一直都靠信息联络，而每个晚上很习惯性的会收到他的信息，就算我睡着了没有回复他，他还是一样会跟我说晚安。我们的距离相差大概600km左右吧，但他一有时间还是会特地来找我放工去喝茶，或者在我上班要吃午饭的时候会来我工作的地方找我吃午饭，过后就会一个人驾600km的车程回家。。。曾经他还会特地迁就我的时间载我回家乡，他说顺路，其实我知道他担心我一个人搭巴士回家吧，呵呵。。

我知道我和他身边的共同朋友都希望我们在一起，我的姐妹希望我有一个事业稳定，思想成熟的男人照顾我，当时我也曾经犹豫过一段时间，但到最后我放弃了，因为我还很爱我身边这个男人。我不能因为他的好才选择跟他在一起，我知道对我身边的他是爱，而对某人是喜欢。所以到最后我亲口告诉他不要再等了，希望他幸福，就这样画上句点了。。。

老实说我们真的变得很陌生了，就算msn遇到都未必会聊起来，就连打个招呼也没有了。可能在我遇上那段不愉快的事情时，他那与众不同的“安慰法”我确实生气过他，生气他不懂得安慰我，生气他一直要我面对事实，生气他很坦白很直率的语气。。。但是现在想起来我真的要谢谢他，谢谢他真的是为我好的。。。

《某人，我是真的希望你能早日找到适合你的另一伴，你年纪也不小了，我很期待出席你的婚礼啊。。。哈哈！！感谢你曾经对我付出过，抱歉不能给你任何的回报。。。真心的希望你能幸福快乐一辈子。。。还有，我欠你的那两首歌我还记得的，希望有机会能唱给你听。。。。》

第一次这样，爽！！！

前几天他带我去shopping，不是windows shopping噢。。。重点是那天我所买的一切都是他付钱，说是补偿回我今年的生日礼物，哈哈！！我长这么大，恋爱过5次，都没试过出街不带钱，男生帮我付完。可能你们会觉得这是很平常的事，可是对我来说这足够让我可以开心上几个晚上！！

当然我是还会疼惜着他的钱包，所以我都是选择在金河还有时代广场“血拼”！我用了RM300++买了两件单衣，一件牛仔裤，一条短裙，一双高跟鞋还有一件连身裙。。算是大收获了！！那一天的他一直陪我跑来跑去，每件衣服我有试穿的他都很仔细的给意见，没有出现不耐烦的样子，所以我特别的高兴。

其实我算是很容易满足与知足的人吧，也可以这样说，我遇到的男生都是吝啬鬼，所以我才会有这种感觉，哈哈。。怎样都好啦，他确实让我觉得现在的他真的很努力的让我看见他真的后悔了，他真的在改过。我希望每个月的14号都是我的生日！！！哈哈！！！

最近

最近的我没差，还是一样，没有什么特别高兴或不高兴的，算是好事吧，呵呵。。。

最近我爱上了要去上班的那个过程，听着我喜爱的歌，自己一边走去巴士车站一边哼着歌，我想路过的车看到我应该会觉得我是个疯子吧，因为看起来真的有点像在自己跟自己说话，呵呵。。。等待着巴士来临时，我会唱出声音，有些路过的人就会看着我，那时我才会觉得害羞，心想一定唱走音了，呵呵。。坐在巴士里我总爱把音量开得大大的，很想唱出声音，但我没这个勇气，只是嘴唇偶尔会“唇唇欲动”，呵呵。。。

最近，counter的旁边多了几位“美眉”，每天总爱打扮到像要去表演走猫步似的来上班，心想生意真的会因为这样变得更好吗？是不是这样就不会有那么多叉烧呢？如果真的有影响的话那我可以每天都穿“跌bo"来上班，呵呵。。。。

最近，看了那部2012，突然觉得时间不多了，很想尝试很多新的东西，认识更多新的朋友。现在才这样想应该不算太迟吧，呵呵。。。

最近，我胖了，所以打算每天晚上做30分钟运动，如果时间和交通允许的话，我想学瑜伽。想让自己变得更健康，这样才算是美好人生的开始，对不？？呵呵。。。

最近，我开始学人留指甲了，以前的我超喜欢咬指甲的，一紧张或是无聊的时候就会口痒痒的，总爱弄到指甲丑丑的，我下定决心了，新年的时候我一定会去弄水晶指甲，不是弄假的指甲噢！！呵呵。。。

偷吃的男人

刚才跟仪和李姐吃火锅的时候，既然碰到她们好姐妹的男友偷吃，不，应该是未婚夫才对。。我想这是上天安排的，如果我不说要跟她们去吃晚餐的话，她们也不会两个人跑去吃火锅。。注定要她们碰见吧。。。

虽然我不认识这位女主角，听她们说男女主角已经在一起了至少8年了吧，而且还订婚了。看见那个男的跟那个女生那么亲密，我真的很气，为什么男生就是要这样？又是所谓的新鲜感吗？他们根本就不能感受到那种痛苦，好好的一张白纸就是要把它弄脏才甘愿的吗？好好的一段感情一定就得弄一条刺出来才行吗？？

刚开始她们还不确定是不是那位男的，有一短很短暂的时间我们还骗自己说他们只是朋友，没什么的，但是越看就越不对劲，越来越亲密！！我和李姐就很确定他们不是朋友那么简单，但是仪就不相信，她希望我们看错，其实我明白她的心情，换作是我，当然不希望自己的好姐妹被骗，承受这种伤害吧。。但是男生牵女生的手，他吻她的头发，她把手放在他的大腿上，她还小鸟依人的靠在他的手臂上，那还不能称呼为情侣吗？还是热恋的那种！！不得不去接受眼前的事实。。。

我们一边吃一边还在讨论着是否要告诉女主角，她们都担心女主角会选择不相信好姐妹，很怕就因为这样生气了她们。到最后她们托了女主角的好好朋友告诉她。。女主角打了个电话给仪，仪说女主角还挺镇定的，过后就看到男主角的电话响了，他还特地跑了出去听电话，一定是她打去问他吧。。。。我不知道结局会是什么，但是我希望就算那个男的真的肯承认他的错要求原谅的话，我希望女主角不要那么轻易的就原谅他！！毕竟他们在一起那么久了，而且还是初恋，真的不希望他们分开吧，虽然那个男的是多么的可恶。。。。

我想我和李姐当时都有同样的感觉吧，因为我们都曾经被爱人伤害过，但到最后都选择给机会对方，但，这是最后一次了！！如果真的那么不幸，就算那个时候我多爱他，我想我也无法去原谅他了，李姐也是一样。。。

如果以后很不幸的我是那位女主角的话，希望我的好姐妹不要当什么都没看见，一定要告诉我，不要瞒着我，我一定会相信你们所看到的。因为我知道好姐妹是不会开这只种玩笑的，知道吗？？

我很蠢？？

昨晚放工快收拾完的时候，她突然对我说：“不知道为什么，我突然觉得你的人很蠢。”其实那瞬间我真的不知道该给什么反应她，我当时还以为她说的是我对爱情的看法，她说不是，是我的性格让她觉得我很蠢。
可能我真的没有比别人聪明，我承认我比较慢熟，比较迟钝，但是我可以很大声的说我肯学啊！！别人可能一学就会，但是我有学多几次，听多几次，至少到最后我学会了啊！
以前刚开始出来工作的时候，我真的什么都不会，英文和马来文真的有够烂的，那个时候的我不会的东西我就只会选择逃避。现在的我没有选择逃避了，不明白的我一定会问，一定会去尝试学会，就算问多几次，你会嫌我烦，我还是会问。因为我很讨厌我不会要人帮我解决问题的那种感觉。。。学会了就不用再依赖别人，这是我现在想要的。
我真的觉得自己比起以前进步很多了！！！至少我已经有做sales的base了，顾客听得懂我在说什么，有能力自己close sales。只是我还需要时间才能熟悉完全部的product。我真的不是蠢的！！！！

22岁生曰

又老一岁了，时间过得超快的，开始有点怕了，不想那么快变老。。。今年的生曰，还是一样，工作中渡过。其实我比较喜欢这样，至少还有朋友和同事陪伴，才不至于寂寞。不过我还在期待着有一年的生曰，她们三个都能在我身边陪伴着我渡过，只是应该很困难吧。

今年收到三份礼物，一份是以前的同事合送的，一件ESPRIT的衣服；另一份是现在的新同事+老朋友送的，CARLO RINO包包。两份礼物我都那么喜欢。最后一份现在还在搭着飞机运过来呢，哈哈，她们真的很有我的心，我真的很感动。真的很谢谢他们！！！！我爱你们！！！

至于男友的呢，本来我还以为他会给我惊喜，原来真的挺惊喜的，他没准备礼物给我。不过我也知道的，他现在的经济不允许，所以就只能带我到山顶上一边看风景，一边吃晚餐。我想，我应该要知足的。不过今天他陪了我一整天，算他啦，不要计较酱多，就只会让自己更加不开心而已。（笑）

有点遗憾的是，今年的生曰没有蛋糕，吹不到蜡烛....不过昨晚在山上，我对着天空许了三个愿望，我想我和天空那么靠近，它应该能够听得见吧。真希望我的愿望能够实现........

现实??愚笨？？

有些人会觉得，现实跟愚笨应该扯不上关系。我只能说，我还搞不懂真正意思......
看见身边的好友，每个男友的条件都不差的。比方说fish的男友，虽然他让人觉得还不是很成熟，但是看到他努力地在为事业打拼，还有打算明年自己开店然后接fish过去做老板娘，就很提她高兴。廖的呢，家族生意，又疼她，又成熟。阿莎的更不用说了，她是在我们之中目前最好的。ashley的也是，豪爷算是有能力养她了，今天听她说每个月供车什么什么的都是豪爷搞定的，真幸福。cheryl的呢，虽然阿忠的脾气臭了点，但是对她很大方，很疼她，人又踏实，一定靠得住的。而我的呢，他还在原地踏步。
工作的时候有聊起这个问题，她们的想法都一样，说我很可怜。这真的叫可怜吗？她们问我难道现在还有“有情喝水饱”的道理存在吗？现在的人真的很现实的，没钱的话不用谈情了，真的是这样的吗？我这叫愚笨吗？？
曾经我也有试过被有钱，有事业的人追求，但是没感觉真的是没感觉，我真的不能说因为看在钱的份上而尝试跟他们在一起。我不知道这些是不是叫做笨，但是我真的过不了自己那关。
我写这篇文章不是因为我在嫌弃我的男友，我未曾嫌弃过他。我只是希望他有上进心，肯捱苦，会为将来打算，酱就好了。我真的可以跟他一步一步一起努力赚钱，就算这几年会很辛苦我都愿意。

新工作

我又重新步入电话这一行了啦,才两天而已,我已经腰酸脚痛了,22岁就好像个老人似的,还不习惯跑来跑去跟陌生人借东西,要接触的人挺多的,还在适应当中吧,不过我不会那么快就投降的,好友说过钱不会突然从天掉下来给你的,所以你要付出才会有成就.

这两天就连发梦都梦见卖电话,害我起来的时候我的脑就一直出现各种不同的model。。。唉，很多model的款式大同小异，到现在我都记不完。老时都要问同事，真希望她们还有耐心的教导我，不嫌我烦就行了。不过幸好funtion也是大同小异的，我还会操作，只是这两年多了一些比较新的功能还需要时间去学习。基本都ok的，也幸好我有了个底，serve customer是没有问题的，还可以卖到机，哈哈。。。

我要加油,赚多点profit，commission是算group的，我不希望自己的profit差，会有一种我不喜欢的感觉。。。加油！！！

我，只想做回自己。

如果你问我，你还会介意她的存在吗？我说不介意是骗你的。我希望她可以消失在我的脑海里。我有想过跟他说把她的电话号码删除掉，但是我知道就算删除，如果有心要联络一样会有办法的。所以到现在为止，她的号码依然还在他的电话里。我也没说什么。不过见面的话就一定不行！就算说我不大方或小气也是酱说。。。
是的，我对自己真的超没信心。有时候在想当初melvin选择她是因为她的样貌？她的打扮？或是她的身材？很多时候我会去做比较，真的，比起她，我差多了。刚分手的时候我还跟ashley还有cheryl讨论说是不是要像她那样要有长长直直的头发，化大浓妆，衣服穿得性感一点，他才会回到我身边？？我真的有想过接假长发，有想过眼线画粗一点。。。等等类似她的style，不过我也只是想想而已，但最后我都没有这样做啦，因为我是我啊，不可能转变像她的look我的爱情就会回到我身边吧。幸好当时我还有点清醒，不然我真的很讨厌我自己。她也只是把妆化浓一点，眼睛化大一点，穿得少布一点而已，没什么了不起的！！！不过说真的，现在在街上如果看到类似像她这样的style我会有点反感，哈哈，我想这是很正常的吧。
到最后，他还是回到我身边了啊，这就证明我有我的好啊，虽然样貌普通了点，穿着闷了点（因为我不喜欢把自己打扮得五颜六色），但是我还是我啊，最自然的我！！！我也有其他被人羡慕的方面好不好！！

~好马不吃回头草~但，我不是好马。

是的，我和他再回一起了。身边的问我你想清楚了吗？你1真的能够原谅他？你不怕再受第二次伤害吗？.....
我想清楚了。我原谅他了。我当然怕，但是我爱他，所以我想在给大家最后一次机会。

他说他会慢慢地让我对他重拾回信心，信任和安全感。我知道他也在努力地表现着自己。我现在可以慢慢地感受到他是真心认错，真心改过。当然，我暂时不能100巴仙信任他.，就好像他当初也不能一样。所以还是时间吧，时间能够证明我们这段爱情能不能够承受各种考验。

经过这件事情，我知道自己最大的问题是太过依赖了，不会独立。所以才造成在分手的那段时间那么痛苦。所以现在的我们就算再回一起，也没有像以前那样整天粘在一起。大家都有自己的私人空间，他晚上要去cc打机减压，我没有阻止；我跟朋友去喝茶，他也没反对。放工的是时候他得空的话一定会来载我，不能的话我也可以自己回家，不再像以前那样死都要他载才行，每天都要见面才可以....我想，这样对双方都好吧。

只是，我现在烦着的是我该怎样开口跟我家人说啊？他们能够接受吗？我想多几天回到家一定会挨骂的。不过算了，路是我自己选的，就要去承担。我相信我家人和朋友们虽然很反对我不做好马，但是还是会祝福我吧。

我爱我的家人,,,

昨晚去医院探望我的同事，顺便看看他刚出世的宝宝，她真的很可爱噢。小小一个，依偎在妈妈的怀抱，真的很幸福…他们结婚5年了，之前不小心流产了，等了5年才有宝宝的，所以他们都很紧张，尤其是她的爸爸，看着他那紧张的样子真的觉得没什么伟大得过父母的。
以前的我一直觉得妈妈不爱我。。。在我很小的时候，我就已经知道爸妈要把我送给爸的朋友，只是到最后奶奶反对罢了。其实一直到现在，我还不明白为什么当初爸妈有这样的想法，是因为当时的经济不允许？还是他们当时嫌女儿太多了？？不过现在的我还是他们的好孩子，他们并没有放弃我。有时候我也会想，如果当初我真的离开自己的亲生父母到另一个家庭成长的话，现在的我究竟是怎样的呢？我会恨他们不要我吗？？
以前我的亲戚朋友都说5个兄弟姐妹里被打最多的是我。他们都说妈最不疼我的了，其实我也记得很清楚，妈妈打我的情景，跟姐姐整天吵架，我顶她们嘴的情景，2个弟弟没把我当姐姐的情景。。。。小时候妈妈脾气很不好的，尤其当她做家务的时候，一定会被骂，不然就是就被打。而爸爸呢？每个星期回家一天，他总是一副很严肃的脸，虽然他是不打孩子的，但是不知道为什么我们都很怕他。以前我看到同学的爸爸可以抱着自己的孩子，会摸摸他们的头我真的很羡慕的。爸爸就连牵着我们的手过马路都没有，不过很小的时候我已经很爱爸爸了，虽然他没有表现出他对孩子的爱，但是他在背后的辛苦我们一定懂。
我总爱和姐姐唱反调的，也许我和她们的性格真的很不同吧，所以以前我重来都不会和她们聊心事的，吵架就有我们的份。。。呵呵。至于那两个弟弟呢，以前真的很少听他们叫我姐姐的，就只会叫我名字。一点都不把我当姐姐看待，可能他们看得出妈妈不疼我吧，所以总是欺负我。。。也许是因为酱，我觉得自己很叛逆的，做很多惹他们生气的事，希望他们会注意我，关心我吧。。。
我还很记得那一晚，我们在爸的宿舍，爸爸那晚很迟回家，所以我们5个就先睡觉。当时他们4个是打直睡的，而我就被妈叫到打横睡，我的脸是向着他们的脚板的。当时我真的很难过的，我心想，为什么妈妈就是那么偏心，我也是她的女儿啊。。。哭着哭着，我就睡着了。爸爸回来吵醒了我，但我假装睡，当时我听到爸跟妈说：”你是不是真的不爱你这个女儿？为什么她要这样睡觉？你偏心偏出面了….”妈当时否认了，她说她当然爱我。。。。。。之后妈真的有变一点了，至少她没有再像以前那样打我，慢慢的，我才开始可以感受到家其实很温暖的。。。。
至从我离开家到外地工作后，我才真正能感受得到家里的温暖，爸妈和兄弟姐妹的爱，我们的关系也越来越好了。因为大舅的事，我在电话里头第一次听见二姐为了我哭，我才知道原来妈妈最担心的是我…..这一次的失恋，更能证明家人的爱是多么的重要。我一想不开就会打给二姐，就算她多累都会一直安慰我；我说我想休息一个月不想工作，他们就只会说：”“你回来吧，家里有饭给你吃，有地方给你住，不要担心家里的开支，我们还撑得住….”虽然我知道如果没有加上我的家用的话，妈一定撑得很辛苦….大姐和大弟都会特地打电话给我哄我笑，爸就叫我回家。。。。爸还因为这样责怪妈，他怪妈当初为什么允许我一个女孩子到外地工作，让我受那么多伤害。。其实我真的很想跟爸说，爸，你不要怪妈好吗？虽然这几年我在社会上真的碰过很多钉子，做错了很多事，也收过不少伤害，但是我真的没有后悔过，因为我可以见识到很多东西，我学到很多事情。其实我得到的比失去的更多。我认识了几个真心对我好的好姐妹，见证了就算没有血缘关系都能把你当家人看待的好人，很多好朋友，很多美好回忆。。而且最大的收获是你们的爱啊。
我不想失去他们，所以我现在真的很珍惜跟他们相处的时间。现在有了我们真正属于自己的屋子，我们都长大了，爸妈也都比较轻松了。我希望我们甘家能都拥有最简单的快乐，大家相亲相爱的生活下去。那种欢笑声一定会继续延伸下去，一定会的！！！！

她。。慢慢消失了。。。

他把她的facebook都删除了...
他说就算她回来找他他都不要了...
他跟我说他后悔了...
他说他当时是一时冲动，想不通，所以才这样对我...
他跟我道歉...
他觉得我才是对他最好的...

人真的是失去了才会更加珍惜的，对吗？

怀疑。。。

今早凌晨5点34分，他打了一通电话给我，刚开始我还以为有什么事情发生了，原来他是想问我有没有跟她说过什么。。。她发信息给他说他骗她。我当时的心里真的挺难过的，为什么第一个就要怀疑我？我要酱做的话早就做了，干嘛要等到现在呢？到最后他说他相信我，真的是相信吗？相信的话就不会三更半夜打来要答案吧。。算了，反正我也没有像以前那样那么难过了，他会怀疑我也是对的。

我问他其实他还是爱她的对吗？他犹豫了2秒钟告诉我说没有了，他们真的很就都没有联络了。。。其实我真的挺在乎的，在乎他的答案。。如果他当时答我还爱着她呢？我会怎样呢？我也不知道，不过我能确定的是已经不能再影响我工作的情绪了。。（笑）

他变了。。

刚刚我跟朋友去我和他以前时常光顾的入骨茶档吃晚餐。档口的那些人的眼神很奇怪，可能他们觉得我身边的那个已不是他了吧。我一直吃就一直想着以前的情景。我们喜欢order两个人吃的瓦煲肉骨茶，不要内藏，不要“艳西”，一杯少冰的茶。我喜欢把吃不完的饭给他吃，他会把吃完的碗给我，我们每一次都吃得很开心，尤其当我来月经肚子疼的时候他总是喜欢带我去那边吃，因为他说吃热热的东西就不会疼了。。。还是觉得有他在身边一起吃肉骨茶会特别好吃。

最近的他突然间又变了，前几天他突然问我还有没有想我跟他的事，他问我其实明不明白他的意思。我答他说也许想知道我放弃了没吧。过后他既然会告诉我说其实他还没完全放弃的，他叫我不要搬，继续留在婆婆的家，等他搞定你的新工作先再说。每一天都会信息我关心我的状况，答应我会带我去吃我喜欢吃的“肥婆鸡饭”。。。我听到后其实我真的不懂是开心还是要难过。。开心的是他变了，虽然没有像以前谈恋爱的时候那种感觉，但是好过前两个月的他了。。担心难过的是他会不会突然又告诉我说他不爱我了，要我搬离婆婆家。。他还说他没有跟她在一起，也不会跟她在一起。。。。是真是假已不重要了不是吗？

其实到现在还是爱他的，只是已不无法像以前那样敢敢去爱了。对这段感情没安全感了吧？我在想，会不会就像vanessa所说的，如果我们真的复合的话一定会有第二次我会找她哭诉，而且很快而已。。。但是我又会想起ashley，到最后她还是给豪爷一次机会啊，现在他们不都是好好的吗？唉哟，不要想那么多了，他想不想再回一起都是个未知数，现在还是搞定我工作上的东西。。。。

。。。。。。

昨晚，跟＂大马版的郑嘉颖＂喝茶，我发现跟他聊天真的很舒服，才大我一岁，思想就那么成熟了。
两年前的一场车祸让他们俩从此分开了，他，永远都不能再见到心爱的她了。。。整整半年，他用很多办法来麻醉自己，他真的失去自我了。每个夜晚一闭上眼睛就会掉眼泪，喝酒，不说话，让身边的人都担心死了。。某一天他突然间醒了，他不想再这样下去，他选择离开，换了新的环境，新的工作，每天都会让自己很忙碌，很忙碌。慢慢地，他有自己的事业，人变得很乐观，生活过得很充实。现在的他在事业上算很成功了，但唯一不变的是他不敢付出真心的爱另一人，他害怕再次失去。。。
人，真的是要遇到挫折才会成长的，这几天我的心情变得很平静，已经不再像以前那样突然很低落，就算有，也只是一瞬间的感觉。。是否代表着我在慢慢成长着，开始看得开呢？
在什么环境长大也有影响吧，我就在很平凡的家庭长大，而他在很小的时候就已经经历了很多事情，也许是这样，什么东西都可以看得很开。。。
阿莎，他的经历不比你的逊色噢！！哈哈。

为什么？？

我到底做错了什么？我怎么了？为什么要同时面对爱情和工作的考验？我已经失去爱情了，为什么现在就连工作都要欺负我？为什么要我刚恢复自信的时候又突然让我承受多一个坏消息？我很需要这份工作，我真的不想被调去其他地方工作。。我这里有很多朋友，我不开心的时候这里至少有他们陪伴，但是我去到那边，朋友又没有，钱又找不到！！为什么，为什么公司那么没有人情味。。。。我想实现我的目标而已，我没有做坏事，为什么要逼我去面对这一切。。。阿莎，我真的觉得很无助，我一直告诉自己我要坚强，我可以的。。。但是真的可以吗？有时候我真的觉得自己好像什么都没有了，我现在很需要他，但他呢？他已经走了。。。我需要工作，我要存多点钱，但是为什么就连一个机会都不给我呢？我到底做错什么？？

目标

我已经找到我的目标了！！
我要在今年内拿到LICENSE，明年要出一部车！！
要勤力学好英文，每天都要保持最好状态！！
有了车我可以做我想要的工作，
学好英文能让我找到更好的工作。
把自己打扮得漂漂亮亮能让自己更有自信！！！
哈哈。。。所以，阿莎，去台湾这个计划可不可以延迟啊？？
不要杀了我噢，因为我还有很多事情还没完成的。
男人，暂时别想了。。。。
你们都会支持我吧？？。。。

害怕

忘 我没有很努力要自己去遗忘
那些和曰记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长
想 我没有很刻意让自己不去想
那些和照片一起静止的模样
我学着坚强 坚强到不用学着不想 学着遗忘
还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕不经意的听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
但拥有已经是失去 就勇敢的放弃
还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信 走下去

够了！！！

你一而再，再而三的为了她在我伤口洒盐，够了！！！你知不知道你真的很过份！！你知不知到你现在所做的，所说的都再伤害着我。。。这件事还没发生之前我已经有她的facebook account，今天你为了她而要求我删除掉她的account，这是为了什么？不想让她看到吗？还是怕我破坏你们？够了！！！请你不要再把我当成是你的罪人！！你爱她是你的事，你想讨好她是你的事，但请你别再伤害我了！！你自己想想吧，如果我真的想破坏你们我老早就已经打电话给她告诉她这一切！！！你的自私我会永远记得。。。

原来。。

原来。。我facebook写的东西你是那么介意的。。。
原来。。我facebook放跟你家人合照的照片你是那么介意的。。。
原来。。你介意我说她是第三者。。。
原来。。你介意我跟你家人那么亲密。。。
好的，我已经把它们全都delete了，这样可以了吗？
也对啦，你从来没跟你朋友说为什么我们会分手，我这样写你朋友看到一定会问你的，是我的错！！
也对啦，我和你的家人已经没有关系了，我是没有权利放照片出来的，你才是他们的家人，是我的错！！
也对啦，我不能酱自私的，如果让她看到了一定会弄到你们吵起架来的，对不起噢，我没有顾及你的感受，是我的错！！
我问你是不是很介意我跟你家人那么close，你说我喜欢怎样就怎样，我明白了。。原来到现在为此你还是觉得你没错，好！！你说＂不用为你再做什么了，对自己好点吧。。＂好的，我一定会！！

你们的好

昨天休息特别开心，虽然真的挺累的，不过那种家的感觉真的很温暖。。。早上一起床就跟婆婆聊天聊到琪琪过来，过后我们一起去jusco。起初我很担心去到那边又会想起他，因为那里真的有很多我和他之间的美好回忆。。幸好琪一直陪我聊天，虽然想起他，但是是开心的。晚上我们一起搭teksi去他家吃晚饭，他不在家。。一进门口，那种感觉又来了，我很害怕望进去他的房间，我很害怕舍不得，很害怕一切一切。。我控制着自己，我不能再像以前那样可以坐在那边哭了，我告诉自己我现在只是一位客人的身份而已。吃完饭后，我要求拍照，aunty就真的特地跑去换衣服，化妆。。我真的觉得好好笑哦，uncle也一样。。我们拍了很多张照片，真的很开心。。不懂还有没有机会这样呢？每一次我都会告诉自己，这是最后一次了，我会特别珍惜。。。这一天我真的不会忘记。。。。。。。

迷茫

总觉得突然之间发生了很多事情。。。爱情失意了，就连工作也是。。我很迷茫，现在真的不知道该如何做决定，要继续做下去吗？但是不会再low yat了，我会被调去其他地方。。我很恨自己为什么之前没听朋友的话去考车，如果我现在有车的话那该多好。。如果我不继续下去，那我又能做什么？我还要在吉隆玻吗？还是要去其他地方？留在这里我又能做什么工？？？该不该去试下其他工作？现在经济允许吗？我要利用这段时间好好想想。。。。。

不再执着

谢谢你，simon，昨晚有你的陪伴，让我觉得原来这个世界上还有很多很多人很关心我的。。我以前伤害过你，而你却不记仇的一直安慰我，一直哄我笑。。。我想在这里跟你说，对不起，我终于明白你当时的感受。很抱歉！！你给了我很多意见。我觉得你变了，变成熟了，其实我在想，他会找回前女友是不是也因为这样呢？觉得她变了，觉得当时亏欠她了，觉得其实她才是他真正想要的。所以就放弃了我。。爱情真的没有谁对谁错的，所以，真的要我恨他的话，我恨不下。。我相信自己真的可以慢慢的放下，不会再执着下去。。祝你们都幸福。。。。

我的幸福，希望你能快点找上我吧。

simon，我也真心的希望你幸福快乐！！

快乐是自找的 不是你给我的

昨天，你又再次伤害我了，也许这次的你根本就不懂吧，你那一段＂狠话＂让我终于清醒了，谢谢你的坦白，让我觉得我要活得比你更好！我不再因为你而牵动我的情绪，我不再一个人坐在车站傻傻的望着你，我不再为你买水果，买珍珠奶茶只因希望你记得我的好。。。不再，不再了！！

因为你，我变得很脆弱；因为你，我无心工作；因为你，我的健康差透了；但却因为你，我能体会到我家人的爱，你家人的爱，朋友的爱。。其实我应该要感谢你伤害了我，因为我得到的比失去的更多。。。昨天我还因为你要换工作而担忧，真笨。真心的祝福你能找到好工作，别再让你家人担心你，这是我最想看到的。

琪琪，请你不要生气我这样写他，虽然我们不能正式成为一家人，但我们之间的承诺，我永远会记得。。。

离开我

我把你的电话 从手机里消除了
我把你的消息 从话题里减少了
我把你的味道 用香水喷掉了
我把你的照片用全家幅 挡住了
你让我的懂事 变成一种幼稚
你让我的骄傲 变得很无知
你让我的朋友 关心我的生活
你让我的软弱 陪伴你的自由
离开我 你会不会好一点
离开你 什么事都难一点
车来了 坐上你的明天
车走了 我还站在路边
离开我 你会不会好一点
离开你 什么事都难一点
风来了 云就会少一点
你走了 我住在雨里面

恶梦

昨晚，我发了好多恶梦，梦到你在车站告诉我说你是没爱过我的，这两年来我只是她的代替品，你奸笑的样子真的很恐怖，当时的我觉得很无助，我跑出去马路任有那些车撞向我，突然我醒了。。醒来的时候枕头湿湿的，我知道我又哭了。我好害怕，害怕我答应过你们的承诺无法实现。。。
你还记得吗？大概一年前你告诉过我你发生车祸了，你告诉我说如果当时有车撞过来的话你就没命了。回到家你一看到我就抱得我紧紧的，你说很害怕当时就这样死了，就这样见不到我了，就这样丢下我一个人。。我知道当时你是真心爱我的。。你说我要开始学独立了，万一你不在我身边我都能够照顾自己。。我多希望你现在会这样做是希望我能独立，而不是不爱我了，当我真的会照顾自己过后你就会告诉我真相。。。我知道这一切只是我的梦，不会实现的。。面对事实吧，不要再骗自己了。。。
是否我变成你的回忆，你才会想起我？？

我爱的人

我知道故事不会太曲折
我总会遇见一个什么人
陪我过没有了他的人生
成家立业之类的等等
他做了他觉得对的选择
我只好祝福他真的对了
爱不到我最想要爱的人
谁还能要我怎样呢
我爱的人 不是我的爱人
他心里每一寸 都属于另一个人
他真幸福 幸福得真残忍
让我有爱有恨他的爱怎么那么深
我爱的人 他已有了爱人
从他们的眼神 说明了我不可能
每当听见他或她说我们
就像听见爱情永恒的嘲笑声

就算你对我说多少次＂对不起＂都没有用了，因为你已经伤害我了。。。原来知道她就是你的前女友，我的伤害更大，更难受。。你会找回她，是因为这两年半来我都无法代替她的位子，对吗？也许这就是所谓的报应。

我的错!!

是你叫我先回去你婆婆家住的，我不知道婆婆会打来骂你，要是我知道这样的话我不会回去的！！为什么你到现在还要怪我？我带给你很多麻烦对吗？我来找你问清楚婆婆为什么骂你是我的错，我不应该去找你问这些你很讨厌的问题，我自找的，对不起！！如果你觉得我一直在给你家添麻烦的话那我可以不再联络他们，酱你满意了吗？你可以安心的跟她快快乐乐地在一起了。

感动天 感动地

一开始 我以为 爱本来会很容易
所以没有经过允许 就把你放心底
直到后来有一天 你和她走在一起
我才发现 原来爱情 不是真心就可以
我感动天 感动地 怎么感动不了你
明明知道 没有结局 却还死心踏地
我感动天 感动地 怎么感动不了你
从相信爱情 会有奇迹
只是我骗自己

窒息

我到现在才清楚明白，心痛真的能让人窒息的，我偷看你的信息后，心情低落到极点。。终于，晕倒了。。醒来的那一刻，我的眼睛就一直望着你，看到你的紧张，我很难过，为什么放弃我的人还要关心我。。。anuty，对不起。。婷和琪琪对不起，我吓坏你们了。我下定决心要搬去好朋友家住了，不想再让大家难过了。。回去婆婆的家收拾东西时，我知道婆婆很不舍得，我们拥抱着，虽然我们只是相处了很短暂的时间，但是婆婆，你的一句话让我很感动，你说我早已经把你当成我的孙女了，而且不只是说一次。。aunty，你无微不至的照顾我，关心我，让我知道我更应该坚强。。昨晚的您，害怕我在朋友家没有人照顾，一直叫我留下，留多几天才走，我看到你我很心痛，我很没用，我好舍不得你们。。但是我不可能一直留在原地，melvin他会更加不开心的。。我知道aunty你现在左右为难的，所以我还是答应留下。但，就只是今晚。。。。晚上，你害怕我会有事。你宁愿睡客厅。。。甘淑婷，你可以振作点吗！！！琪琪，我很喜欢和你聊天，真的。。跟你聊天我会觉得很舒服。。你很会安慰我，我答应过你我会好好照顾自己的。。婷，你一直默默的陪伴着我，我是知道的。想起在ipoh和关丹的曰子，如果没有你的陪伴，我真的不知道怎样去面对。真的很谢谢你，希望还有这个相处的机会。。

好眼泪坏眼泪

我曾认真深爱着一个人 他给我幸福的可能
我等我问未来何时发生 他只是给我一个吻

快乐我哭是因为你的手 曾答应带我向前走
难过我哭是因为我的手 找不到你说的以后

好眼泪坏眼泪我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只不过 在你不再爱我了以后
剩坏的眼泪慢慢流

快乐我哭是因为我付出 得到你温柔的安抚
难过我哭是因为我认输 你的心永远留不住

好眼泪坏眼泪我都曾为你流
感动和悲伤都是理由
只希望在我不再爱你了之后
剩好的眼泪慢慢流

我病了。。

最近的我身体都变差了，就算有吃东西都好我的胃还是一样那么痛，而且药物对我已经没有效了。今早半夜5点多我痛到睡不着，婆婆她很担心，她起床冲了杯milo给我喝，一直陪在我身边，我很感谢她，也真的很感谢你们，你们的爱让我在绝望的时候给了我很大的力量。。。其实我当时真的有个冲动想打电话给你希望你能陪我去看医生，婆婆一直都叫我打给你，可是当我一想到你的爱已经不在了，我还是忍住了，我告诉自己我可以一个人生活。。虽然我的痛你是无法了了解。。当时又下起了大雨，想起了一首歌。。。＂下雨天了怎么办我好想你。。。＂原来当我遇到困难或者寂寞的时候我说坚持的又开始动摇了，所以我要无时无刻的提醒自己，我可以的。就算我真的死了，也不需要你可怜我。。你那么爱她就开心的跟她在一起吧。越期望你会回头我就会越失望。。。

let u go....

你知道吗？昨晚的你很开心，你告诉我说她送了你一个自己亲手做的蛋糕给你，你还告诉我说你喜欢她什么。。。你说你们有很多共同点，你们都爱吃1901的面包，你们不爱吃sotong，你很喜欢她很搞笑。她只是做了那么一点点的事情你已经很高兴了，你跟她在一起的时候都已经忘了我对你的好了，你说我对你也很好，但是你还会记得吗？？两年半的好都比不上一个月的好。。很失败吧。。终于，我开口了，我不想再纠缠下去了，对大家都不好，我说成全你们，当时的你告诉我说你还不知道对她的是爱还是觉得两个人性格很像才想在一起，你说对我还有爱的。所以你到现在都还没跟她开口说在一起。我鼓励你去追求她，我相信她也是喜欢你的。。虽然这个祝福不是我心甘情愿的，但是我会很努力的去面对。。

伤害

我不要了，我真的没有那么大方，我知道你去找她了，她已经代替了我的位子。打了两次电话给你，你不接，你答应会载我回家的，但是你忘了。。我等你的回复等了一个多小时，我还以为你发生什么意外了，我真笨，既然还要担心你，再打多次电话给你，你还是不接，过后发了封信息给你你终于回我了。。。你知道你有多伤人吗？我真的很想就这样离开算了，我的心快承受不了，我真的很想离开，离你远远的！！！昨天的你还答应我说你会试着放弃她，但今天的你到底对我做了什么，为什么你还要骗我，为什么。。。为什么我还要选择相信你？我快崩溃了！！！

我想要的未来

你曾经说过，我会是你的老婆。你已选好了，所以你会很努力的为我们的将来赚多点钱，其实我也一样的。。。＂我认定你是我老婆了＂。。这句话话你时常都说的，所以我一直相信着，也一直期待着有天我会嫁给你，当你的妻子。。我会跟你妈学煮好吃的饭给你吃，晚上我们一起看戏，一起听歌，做些我们都喜欢做的事。我想为你生小孩，我会做个好妈妈，我知道你也会好像你爸一样当个好爸爸，好丈夫的。。一家人简简单单过曰子，是多幸福的事。。可是这只是梦吗？会实现吗？你还需要我吗？你还爱我吗？我还能当你的老婆吗？我能为你生小孩吗？？你刚买的戒指我还有机会戴吗？

爱。。真的找不回来了吗？

今天一大早搭巴士，告诉自己我可以的，我要勇敢。。。但是突然的一个转弯，我差点掉出去了。幸好当时有人拉着我，不然我真的变成你的回忆了。。。那一瞬间，我第一个想到的人是你，我最舍不得的是你。。以前就算你没有车，我们一起搭巴士，我都觉得很幸福的，因为有你在我身边保护着我。而现在呢？你在乎的只有她对吗？我知道你很期待她送给你的礼物，昨天看到你聊起她休息的时候会去她哪里找她拿礼物你都已经很高兴了。。。你了解我当时有多难过吗？婆婆叫我要容忍，要我给你时间，就算多不开心都好只能藏在心里，如果我一直逼你你一定受不了的，对吗？？我一直期待着有一天你会回来我的身边，所以我还在很努力的挽留着，朋友都说我好傻，你真的那么值得我这样为你吗？我告诉自己值得的，我要努力让你记得起以前的事，怒力的让你找回那种感觉。就算你对我有多残忍，我都想争取。或许有天我觉得累了，才肯放手吧。。。。。

爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。。。而你呢？还会珍惜我吗？